Сестры милосердия и православные добровольцы регулярно несут служение в паллиативных отделениях больниц. С тяжелыми болезнями близких человек сталкивается и в семье. Как поддержать того, кто приблизился к порогу вечности? Нужно помнить, что большинство неизлечимо больных людей в силу своей болезни знают, что им не суждено выздороветь. Для них важны уже не столько врачебная помощь, сколько внимание, спокойствие, уверенность в том, что они не одни. Лучшее, что мы можем сделать для них, — это помочь найти мир в душе, научить их принимать свое состояние. Что для этого нужно?
Прежде всего, не преувеличивать и не драматизировать ситуацию. Человек и так переживает свой диагноз, не стоит создавать у него ощущение кошмара. Нужно слушать, не перебивая. Иногда человеку важно просто рассказать, что он чувствует. Если у него есть вопросы или страхи, необходимо дать ему возможность их высказать. Иногда такого молчаливого доброжелательного присутствия бывает достаточно.
Порой те, кто ухаживает за тяжелобольными людьми, сталкиваются с агрессией в свой адрес: нецензурной лексикой, оскорбительными высказываниями. Это обескураживает: мы пришли помочь, а столкнулись с враждебностью. Важно понимать, что раздражение, злость, даже гнев — не в ваш адрес, вы лишь свидетель того, что человеку плохо и больно и он пока с этим не справляется. Позвольте ему выразить свои чувства. Скажите: «Я вижу, что Вы злитесь. Это нормально, и я могу Вас выслушать. Мы попробуем ситуацию разрешить. Скажите, как я могу Вам помочь прямо сейчас?». Это может дать человеку ощущение контроля. Сохраняйте внутреннее спокойствие: ваша невозмутимость поможет снизить напряжение. Говорите тихо и уверенно.
Если же агрессия становится слишком сильной, важно установить границы. Можно сказать так: «Я здесь, чтобы помочь, а не для того, чтобы слушать бранные слова».
В ситуации, когда человек ограничен физически, его душа ищет утешения, и напоминание о духовной надежде, которую дает нам наша вера, будет уместно. Если человек заговорит о смерти, можно сказать, что жизнь не кончается с уходом из этого мира, что это лишь переход в жизнь вечную. Поддержите человека в молитве, если он на нее настроен. Помогите подготовиться к таинствам.
Подвиг любви
Зачастую после рождения тяжелобольного ребенка вокруг семьи образуется социальный вакуум. Окружающим кажется, что обойти эту тему невозможно, а затронуть ее неприемлемо, и они просто избегают общения. Однако работая с родителями, которые воспитывают детей с особыми потребностями, я замечала, что они с удовольствием рассказывают о своих детях, их увлечениях, радуются их успехам, гордятся малыми, но важными победами. На этом и желательно выстраивать их поддержку.
Да, в самом начале, когда диагноз ребенку только установлен, его родители сталкиваются с отчаянием, виной, подавленностью. Нужно время, чтобы они адаптировались к своей новой реальности. И хуже всего в такой ситуации в виде сочувствия подавать им информацию о том, как плохо их положение. Неуместны фразы типа: «Это ужас, я так переживаю за тебя, ты даже не представляешь, что тебе теперь предстоит». Это создает лишь дополнительное напряжение и не помогает человеку принять ситуацию, чтобы начать действовать адекватно ей.
Вместо фразы «Как вам тяжело!» лучше сказать: «Вы хорошо справляетесь, я восхищаюсь вашим мужеством!». Такие семьи порой сталкиваются с трудностями в лечении и реабилитации детей, и каждый пройденный этап — это настоящая победа. Поддержите их в этих победах. Уместно будет предложить помощь в поиске нужных врачей, клиник, лекарств. Меньше эмоций, больше действий. Для таких родителей также важно, чтобы кто-то мог помочь с бытовыми делами, присмотреть за детьми.
Когда семья адаптируется к новой реальности, можно вести разговоры и о будущем. Принятие не означает отчаяния. Напоминайте, что каждый день — это возможность чему-то учиться и развиваться. На этом этапе уже можно рассказать о примерах других семей, которые не перестали быть счастливыми и в сложных обстоятельствах.
Вредные советы
Есть общие принципы поддержки людей в сложной жизненной ситуации. И первый из них: не давать советов, если не просят. Человеку не всегда нужно сразу решать его проблемы. Часто ему нужно просто выговориться, и в этом моменте важно не осуждать, не сравнивать его ситуацию с другими. Люди, переживающие беду, не хотят слышать, как кто-то «лучше справляется» с подобным.
Слушать нужно без осуждения и критики. Это важнейшая часть поддержки. Часто после того, как человек выговорится, он сам начинает строить планы, как ему выбраться из ситуации.
Есть «волшебный» вопрос, который запускает у человека скрытые резервы, о которых он и сам не подозревал. После того как собеседник опишет свою ситуацию, и вы признаете, что она непростая, можно спросить: «Как вы с этим справляетесь»? Ответ на него — ключ, открывающий двери возможностей.
Нежелательны формы утешения по типу: «Не переживай, всё будет хорошо». Такое «утешение» не приносит облегчения, а только заставляет человека чувствовать, что его боль игнорируется. Вместо этого лучше сказать: «Я с тобой. Вижу, как тебе тяжело. Как я могу тебя поддержать прямо сейчас?».
Люди, переживающие тяжелые ситуации, оглушенные горем, могут пошатнуться в вере, начать гневаться на Бога, возмущаться. Не стоит в этот момент укорять их, угрожать карой небесной, лучше самому за них помолиться, подать записку в храме. Спустя время, когда эмоции улягутся, человек осознает свое заблуждение и вспомнит, к Кому ему нужно идти, когда он в беде.
Признание права на горе
Иногда все наши усилия, направленные на то, чтобы психологически стабилизировать человека, не приносят результата, потому что мы не даем ему права быть в его горевании столько, сколько ему нужно. У меня была пациентка, мама ребенка-инвалида, очень рано потерявшая обоих родителей. Я ее поддерживала, пыталась направлять мысли в позитивное русло, но у меня было ощущение, что это все не то. И однажды она меня прямо спросила: «Вам меня жалко?». Я ответила, что, конечно, сочувствую ей, понимаю, что на ее долю выпало много несчастий, и что мне было трудно сдержать слезы, когда я ее слушала. И вот тут я почувствовала, что у нее наступило облегчение. Она словно получила то, что ей было нужно.
В некоторых ситуациях жалость действительно может быть тем самым необходимым элементом, который помогает человеку пережить страдания. Это может показаться парадоксом, особенно для нас, христиан, мы же стараемся в испытаниях быть стойкими. Однако в реальной жизни, особенно когда человек переживает тяжелую утрату, он порой нуждается в том, чтобы его боль была признана и понята. Жалость в этой ситуации не означает снисходительного отношения, а является сострадательным признанием человеческой боли. Когда человек переживает глубокие страдания, он не нуждается в том, чтобы ему рассказали, как нужно «правильно» думать о ситуации. Ему нужно ощущение, что его чувства и переживания не остаются незамеченными, что его боль не отрицается, не игнорируется. И это дает человеку возможность почувствовать, что его воспринимают как личность, а не как объект помощи.
Газета «Православная вера», № 06 (746), июнь 2025 г.
[ Ольга Протасова ]
